¿De que tengo miedo?¿Porqué te persigo?¿Porqué me impaciento?
Mi camino se desvincula del tuyo, mis pies dibujan otras sendas, el tiempo va lamiendo mis heridas, y los días curarán mi llanto. Ya no importa donde esté tu regazo, ya no puedo apoyarme en él, que más da lo que acaricien tus manos, ya no será mi piel.
El tiempo pasa lento, despacito, tranquilo, el no tiene prisas, y yo joven y vivaracha le impaciento con que me lleve a otro lugar a otro paisaje, donde mirar hacia esta orilla no me duela tanto, pero el viaje es largo, y tu siempre estarás en mi corazón,y nunca dejarás de ser parte de mi, espero poder encontrarte un lugar mejor que el que estás ahora, el odio nunca te ha pertenecido, pero no te preocupes te estoy reservando uno mas digno de ti, la indiferencia y la ignorancia, esas serán tus compañeras, pero solo cuando el tiempo me lo permita, cuando yo misma me deje fluir, y el dolor no sea tan cercano, y la traición la entienda como de ti hacia tí mismo, no hacia mi, porque que culpa tengo yo de que tu tengás problemas, de que no sepás quien eres o de que te busques en los demás.
Y que más da tu futuro incierto, y que me importa a mi tu sufrimiento futuro, igual dá, donde estés ahora, con tal de que no te mezclés, no vuelvas y no me mientas mas.
Vete lejos muy lejos, donde ni los ecos de mis recuerdos puedan llamarte...

a portazo limpio

Como es posible, que a pesar de todo el sufrimiento, la traición el dolor enmarañando mis sesos y la angustia trepando en mi tripa, sienta que algún día agradeceré esto como una fuente de crecimiento, como un desvío a otra vida que ya creía vivida, a un crecimiento interior tan grande que aún no puedo imaginar, como es posible que la certeza se apodere de mi, y me diga que no me preocupe, que esto pasará, y que aprenderé, y que solo lo sabré cuando mire hacia atrás, pero de momento solo puedo mirar hacia delante, no girarme, no volver a caer, no exigirme demasiado, y ocuparme de mi vida, convivir con mis malos días, no pensar en lo perdido, llorar si estoy triste y avanzar.
Caminante no hay camino se hace camino al andar...

TODO PASARÁ

Sin fuerzas, sin ganas de nada, rabiosa, cansada, destrozada...
Que escribir cuando todo está dicho ya, que decir de un camino que todos hemos recorrido alguna vez, que todos hemos creído eterno y no lo es, que explicar de un dolor que solo yo siento en mis entrañas, hablar ya no tiene sentido.
No hay nada que explicar de nada sirven los porqués ni los "y si" ni siquiera los quizás, ahora solo hay un camino, que ya recorrí una vez y me quede a medias y que por eso no tengo otro remedio que volverlo a caminar, esta vez tranquilamente, pausadamente, sin apresurarme en las decisiones, soy más madura, intentaré no desviarme del camino, o no ser dura conmigo misma si me tuerzo. Me exijo demasiado, no puedo superar esto en dos semanas, ni dejar la pena a un lado siempre que me plazca, aveces gana ella y otras gano yo, de momento estamos a medias, sin darnos demasiada tregua la una a la otra.
También tengo la certeza de que esto pasará, pero aún así, el dolor está instalado en mis músculos, en mis ojos, en mi alma, y no me deja caminar demasiado deprisa,me atrapa, y es mejor rendirme porque si le huyo o le engaño vuelve con más fuerzas.

Las lágrimas retumban, no resbalan, el corazón se hace un nudo, que no me deja respirar, todas mis emociones se me clavan en la espalda sin dejarme respirar, y al mismo tiempo, es maravilloso sentir, poder liberarme de esta pena, de este dolor,soy afortunada, se afrontar el dolor y no todo el mundo está capacitado para ello.
Se nos educa desde pequeños para que no lloremos, para que seamos fuertes y orgullosos, para no defraudar a nadie jamás, y después eso nos pasa factura,yo hoy le he visto partir, ha sido lo más doloroso, mi cuerpo y mi alma se resistían a ello, luchaban contra la pérdida, pero ahora mismo siento liberación, miedo, y respaldo de todo el mundo a mi alrededor a los que al parecer siendo vulnerable, sentimental, pasional, y nada fría, no les he defraudado por que cuento con todos ellos.Gracias

un nuevo amanecer,todavía demasiado oscuro

Nuevamente, mismo punto, más experiencia, más dolor, pero también más felicidad acumulada. Partiendo de nuevo, buscando el horizonte amagado, resurgiendo de las cenizas que tanto me conocen, que tanto me hacen tocar tierra, este dolor no será eterno, no perdurará, no le dejaré y cuando deje de cuestionarme el porqué de todo, sera un gran comienzo.
Sostenerme será el comienzo, fijarme metas y organizar mi vida lo segundo, ya después a lo lejos empezaré a divisar nuevos horizontes, nuevas caricias, sonrisas, y besos robados.
Una cosa es real, yo no he tenido la culpa, me he visto envuelta en una cortina de humo de la que he querido ser presa, y me he quitado la mascara más dolorosa de mi vida, pero una vez acepte la realidad, contacte conmigo, y encare la vida, se que tengo vigor y fuerza para arrollar con todo, solo que ahora hablo desde ese rincón oscuro y pequeñito de que me cuesta salir, solo quiero esconderme de la vida, que no tiene sentido, pero lo superaré porque la vida no está contra a mi, me ha puesto una segunda oportunidad de aprender, y la tengo que aprovechar, valorarme a mi misma es la lección que tengo que aprender.