y un día...

Y un día te despiertas, revuelta de tus sueños, agotada de recordar tanto tiempo, y por fin, cierras la puerta a todo lo que se quedó atrás, que sabes de sobra que de nada sirve ya.
Y un día te levantas, con la pisada más fuerte que ayer, con unos hombros descansados, con la espalda recta y respirando un aire frío y renovador.

Y un día te incorporás sabiendo que estás completa, que no necesitas nada más que tus pies para caminar, que esa sensación de vacio partió sin que te dieras cuenta.
Y un día te animas a recuperar tus sonrisas perdidas, a mirar atrás sin añorar lo vivido, solo disfrutar de los recuerdos, esos que te hicieron ser feliz, y de los que huiste mucho tiempo, hoy eres capaz de mirarlos a la cara sin que te arañen la piel.

Y un día se cumple lo que sabías, lo que querías y lo que temías, el se vuelve un desconocido, y tu eres alguién nuevo que no conoces, alguién distinto a quien lloraba su partida, y ya no estás en el, y el ya no está en ti.
Afortunadamente eso hace que seas aún más libre si cabe, libertad de pensamiento, liberación de alma.
Siendo así que un día, seas tan fuerte de caminar sola sin miedo.Y quien no te permita ser plena que se largue...

HOY

Y hoy...
Te veo en fotos caducadas y no te reconozco, no se quien es esa persona con la que crecí, con la que compartí tantas cosas, ya no estás, ya no eres...¿Quién eres?...¿Quién soy?

Pasó un año, lento, tedioso, pasó...Y de repente mi mente quiere traerte de nuevo, pero ya no estás, ya no te siento, te has esfumado, estoy completa, sin  tí...No se ni como ocurrió, como se recompuso mi dolor, como solo echo en falta momentos, como quiero recuperarlos en "valde".

¿En qué punto exacto dejé de pensarte a todas horas?
Cuando ocurrió ya da igual, sucedió sin más, igual que un dia te fuiste, otro día logré con mucho esfuerzo marcharme yo.

Estoy en la recta final.

mi melodía

Nunca hay fin, pero desde luego todo empieza cerca del final, y hoy empiezo a ser más yo, más feliz, más auténtica, y más soñadora que nunca.
Hoy elijo esta vida que llevo sola, mi peso es mio y puedo soportarlo, ya no busco nadie que me soporte, ya estoy yo para reirme de mi misma, para reñirme por mis tontadas, hoy quiero a toda mi gente alrededor pero no necesito a nadie, hoy vuelo sola, y me encanta.
Puedo sentirme feliz con mi compañía y más aún si estoy con gente que quiero. Hoy no me da miedo encontrarme con mis penumbras, hoy he cegado las sombras con mi luz, y hoy bailo al son de mi melodía.

Hoy ya no estás y ya no duele, hoy cicatricé la herida, te fuiste sin avisar, no se en que momento exacto dejé de recordarte del mismo modo, hoy te quiero sin dobleces, hoy te echo de menos con sonrisas, hoy te muestro mi mejor cara, porque he aprendido a perdonar, porque tu me has enseñado mis límites, porque me has mostrado muchas sendas, porque has sido mi compañero, mi amigo, mi amante, mi dolor...Hoy te mando un gran abrazo, que ya sabes que lo resume todo.

unfinished

Las relaciones personales son complicadas, me resultan aveces incomprensibles, entrevesadas, dificultosas y sinuosas. No se porque pienso tanto en ellas, en la manera de desarrollarse que tiene cada una de ellas de forma única y a la vez similar con el resto de la humanidad, nos creemos especiales y al final todos tenemos los mismos miedos, y no sabemos muy bien como proceder, nos paraliza la acción, el miedo al rechazo, la agonia de la soledad, y al final acabamos arrepintiendonos de todo lo que no decimos a las personas que queremos. Soy una infante, a lo que relaciones personales se refiere, solo he tenido una en mi vida, y no tengo todavía la visión de adulto en la que sabes que el tiempo es sabio, y que poco a poco las personas vamos dando vueltas, y que nada es imposible, y aveces el sufrir es tan innecesario si supieramos lo que nos ocurrirá en un futuro quizás no muy lejano. Echarle de menos es natural, ya no es malo, ni duro, pues me encuentro siendo yo cada vez más, solo me gustaría que la vida me diera, con el tiempo y la paciencia necesaria, una oportunidad para sentirme bien con esa relación sin terminar, porque un día estaba viviendo con el y al siguiente buscando lugar donde refugiar mi alma. Porque pase de soñar en un futuro con el a no tener respuestas de nada de lo que había ocurrido, todo fue demasiado rápido, todo esta todavía traspuesto.

game over

Solo una vez al mes, solo una me permito que deambules por mis sueños, que todo parezcan señales y que nuestras calles pronuncien tu nombre, solo unos dias al mes en los que mis defensas están más bajas de lo normal y me rondas la cabeza todo el tiempo La posibilidad de llamarte, solo la idea, hace que mi corazón se acelere, que mis neuronas empiecen a soltar dopamina al saber que voy a oirte, a saber de ti, eres pura droga...Y debo resistirme, antes de hacerlo, antes de marcar siquiera tu numero, llamo a otros, intentando saciar mi sed, me imagino en otros lugares, lo gratificante que será el dia en que esto ya no me de subidón, aunque no se si eso realmente llegará algún día.

En dias como hoy no recuerdo lo bien que estaba hace unas semanas, cuando realmente empezaba a convencerme que pronto esto pasaría, que ya no estaba tan dentro del tunel, que estaba en el punto exacto donde quería estar, soltera, idependiente, tránquila, y buscando mis nuevas metas.

Que no era, no es, el momento de nadie más en mi vida que de mi misma, y se me olvidan mis palabras y pensamientos en mis momentos delicados, aunque cierto es que ya no es tan profundo ni tan doloroso, ahora parece una suave brisa de melancolía comparado con lo que sufrí en su día, así que sin más dilación ni morriña, se con certeza que ya no estás en mi vida, que nos dimos muchas oportunidades, y que no funciono, que nos quisimos mucho, y siento como te alejas desgarradamente, pero se terminó. GAME OVER

junio lluvioso

Ya no eres tu...Ahora soy yo la que se sabotea intentando agarrarse a esa historia que terminó hace meses, incluso hace años, aunque yo me aferrara a esa idea de tenerte para siempre,la vida tiene sus propios planes, y confío plenamente en que será lo mejor para mi el no tenerte a mi lado. Aún así te sueño y me frustro cuando en sueños te dejo tenerme, o cuando no soy capaz de decirte vete, y te idealizo, a ti y a nuestra historia, creyendo que después de ti ya no habrá nada, que lo que sentí, lo que me provocabas esta muerto, y ya nadie lo podrá hacer renacer, pero es MENTIRA, porque no era tuyo, nunca lo fue, son mis sentimientos, mis cariños regalados, mis sueños desvanecidos los que nunca te pertenecieron y los que otro, incluso otros acabarán despertándome de nuevo, para así volver a confiar, a tener más fe, y sentirme viva de nuevo. Se que no es tu culpa, hoy se que no pudiste o supiste, o no quisiste luchar, pero no fue culpa tuya, no eras fuerte, era algo tuyo, algo que yo no pude, o no supe o no quise ver. La vida se va sucediendo poco a poco y te he querido mucho, y aun duele decirlo, pero me engaño cuando creo que te quiero, no es real, quiero tu recuerdo, eso que fuimos, esa relación en la que solo eramos tu y yo, eso es lo que añoro, no a ti, sino a nosotros, y es desgarrador soltarse, porque forma parte de quien soy. Siento que lo estoy haciendo bien, y aunque me equivoque o tropiece, me doy permiso, porque lo hago lo mejor que se, lo mejor que puedo, y llevo este dolor de la mejor de mis maneras.

resistencia

Aveces es difícil creer, saber que un día dejarán de importarme tus actos, tus palabras y todo lo demás, eres lo único que he conocido como felicidad verdadera y me resisto a que te alejes de mi, a que tu vida se separe por completo de la mía y volvamos a ser dos extraños. Pero engañarme solo me hace más daño, creer que cambios trascendentales te traerán de vuelta a mi vida es pensar que el humo de mis sueños puede materializarse, y realmente creo que si hay una remota posibilidad de que eso ocurra, pero no puedo quedarme quieta esperando a que suceda, porque si tu has de volver a mi vida transformado, volverás, pero si por el contrario no vuelves nunca, que es lo más probable, yo debo seguir mi camino. No es que ahora entienda lo que me hiciste, es que el tiempo va curando y ya no sangro por dentro, duele, algunos días más que otros, pero ya no sangra, y algún día solo te recordaré con amor.

esperanza

El tiempo marca los pasos necesarios para que el camino se presente ante ti, para que poco a poco el horizonte de tu vida se vaya dibujando cuando tu has perdido el norte, hoy añoro lo que un día compartí, hoy echo en falta millones de cosas de las que todavía no me permito darme cuenta, pero aún así me valoro el empeño, valoro mi ahínco en seguir adelante a pesar del sufrimiento

otros cuerpos

Otros besos, otra intimidad, por fin otras caricias, darme cuenta de que hay más bocas que morder, y más manos que me hagan estremecer...

recaidas

Después de un mes más que removida, después de meses de lucha me puse mis propias trampas, quise ver cosas que imaginaba, y no eran reales, y fue mucho peor de lo que imaginaba, pues tu nunca avanzaste, mientras yo intentaba perdonar, tu no te hiciste cargo de tu conciencia, no repasaste tus errores, ni quisiste remendar heridas, solo huiste, solo te fuiste por donde viniste, sin dar señales de vida, y dejándome aún más vacía, pues tonta de mi busque apoyo donde había aire. He llorado tanto, sufriendo por algo que notaba perder, que ya sabía perdido, necesitaba creer que había esperanza y eso solo me hacía más daño, pues esto se termino hace tiempo, y tu fuiste el culpable de todo, el que lo hizo mal, y yo me libero de toda culpa, pues incluso intente perdonarte, y aun así me dices que te di tus mejores años...Pues que bien me lo pagaste cerdo!!!Que rabia seguir sintiendo, que odio te tengo que me provoca dolor, pero hoy estoy muy rabiosa, mucho, y te odio.

sucede aveces

Ocurre aveces que no vemos lo evidente, que nos quedamos en la superficie, en el martirio y en el sufrimiento innecesario que nos provocan las dudas.
Sucede a menudo que las pistas son bien claras y nosotros no queremos verlas, que el mensaje es evidente pero sin el paso de los años y la distancia solo veremos lo que queremos ver.

romper el silencio

Para que martirizarme, para que seguir dando vueltas a todo, las cosas simplemente suceden, con o sin motivo, ocurren, y solo puedes aceptarlas, seguir adelante, sobrellevarlas de la mejor manera que sepas.
Es inútil imaginar un pasado inexistente o un futuro improbable, es distorsionar la realidad cuando me creo a pies juntillas que mis pensamientos son lo real, es descorazonador pensar que fui afortunada por vivir un amor que ya se acabó, y sentirme terriblemente destrozada por que se lo que es carecer de el.
Romper el silencio no se si ha sido positivo o negativo, eso nunca se sabe, solo con el tiempo, así que seguiré marcando distancia, necesito seguir mi camino y curar heridas, no volver a hacer lo mismo, no sufrir de nuevo, o no más de lo necesario.

Se que me prometí no escribirte más, se que me jure a mi misma escribir desde otro lugar, nunca hacia ni para ti, porque no te mereces ni las palabras que no leerás jamás, pero hoy por mi, por darme un respiro, por intentar sobrellevar lo que es tan pesado, hoy y solo hoy, me permitiré hablarte desde la distancia, desde mi cama, desde esta habitación otra vez a medias, confundida con una mudanza más.
Ayer me dí cuenta de lo dentro que te tengo, y no se como sacarte, y te tengo rabia, y te odio por tu traición y me siento mal por hacerlo, por mi, no por ti, solo quiero llevarlo de la mejor de las maneras, pero no es fácil, me cuesta respirar y ayer en la intimidad, en las caricias oscurecidas, volviste como un fantasma, retorciste mi alma, y me retorcí de dolor, y sentí tanta rabia y tanto dolor, me sentí tan imbécil, tan tonta porque sigas en mi cuerpo, porque domines tantas veces mi pensamiento, que te odio una y mil veces te odio aunque quise no hacerlo, te odio aunque me niegue a reconocerlo, te odio porque no puedo recordarte con amor, te odio porque no te ha importado mi dolor, te odio porque ahora no estés, te odio porque hayan otros dispuestos a amarme, te odio porque no me valoraste, te odio por mi situación de ahora, te odio porque te culpo por todos mis males, te odio porque me has hecho que te odie, y no quiero hacerlo...
Es tan grande la rabia que no se como llevarla, no se como apaciguar mi corazón para que te largues de una P... VEZ,para que por fin mis días sean sin pensar en ti, para que el sol me mire a la cara y me acaricie y yo no sienta esa ausencia gigantesca que me has dejado, porque me prometiste tantísimo que nunca quisiste cumplir y quiero vivir dejando de lado lo que un día fui a tu lado, re inventándome, y sobrellevando mi soledad con paz.

un momento

Hay momentos de derrotas, de desaliento, de recaídas, de bajones, de no querer avanzar más, de intentar lo imposible, de parar en seco...
Pero también después llega el ánimo, la compañía, el aliento, ganas de seguir a pesar de todo, llega el no permitirse mirar atrás, el no dejarse llevar por el dolor, el seguir a pesar de todo, el reír, el soñar, el quizás, avanzando, y encaminando, llega el sol y con el la primavera...Resurgiendo y enjuagando lágrimas que de nada sirven ya.
En ello estoy, me sostengo a días, pero poco a poco saldré del abismo, y cada día más lejos y más cerca. Y lograré mis metas, y me marcaré más, y bailaré el agua, y los vientos, con tal de que esto acabe, aunque no sea pronto.

y que más da

Y que más da...
Buscando sonrisas donde no las hay, creyendo mentiras, sobreviviendo a la soledad, luchando por una nueva vida que todavía no entiendo, queriendo cubrir lo que me duele con papel de fumar, y que más da si ya llegará lo que busco, si al final, solo se trata de resistir, de vivir, de no lamentar los pasos que das, de dar todos los abrazos que puedas, de besar, de trastocar la vida, de dar el paso, de saltar el abismo de los miedos, de reír a carcajada, de mimarse y de sanar heridas con el tiempo, de no buscar rencores, de no enfadarse demasiado, de aceptar que no siempre se gana, ni se puede obtener todo a cualquier precio... Y aquí sigo esperando el milagro...

cambiando de postura

Me siento extraña, tu ya no estás, y parece que nunca has estado, no hay nada que me recuerde que algún día existió algo nuestro, aveces te tengo en mi pensamiento, recuerdos preciosos, pero que me resultan tan lejanos que no los concibo de esta vida, y me sorprendo a mi misma sin llorar, sin sufrir, sin ese sentimiento angustioso de la pérdida.
Aun así muchas mañanas recuerdo sin querer, y yo misma evito pensarte, me niego recordarte de otra manera que no sea desde la distancia y la traición, pero tu eres la única experiencia, mi único pasado, mi fantasma, mi duelo.
No se muy bien en que lugar estoy ahora, donde situar mi transición, mi cambio hacia algo distinto, mi vida está en proceso de cambio continuo, y esto ha sido decisivo para impulsarme, para darme un toque de atención, para moverme hacia mi camino, mis sueños, y recuperar el rumbo, la iniciativa, el pulso, el ritmo que marcaran mis pasos.
Millones de veces me niego al día llamarte, buscarte, querer encontrarte en algún resquicio del pasado, evito mis lugares prohibidos, y cancelo mis intenciones de saber de ti a través de otros. Se que queda mucho trecho, pero hoy quiero valorarme que incluso en una madrugada etílica como esta, yo no sucumbo a mis instintos más primarios y sigo mi camino.
Donde estarás, ya no me importa, que harás, prefiero no saber, si algún día nos volveremos a encontrar, no quiero pensar...
Así funciono ahora, así vivo hoy, así consigo sonreír cada mañana mirando el sol desde mi ventana.