esperando...

Avanzo un poco, me paro, me inquieto, aveces me estanco, aveces fluyo, me deleito, me derrumbo, me crezco, me disuelvo, me escabullo, voy, vengo, camino, ando, corro, vuelo, danzo...
No siempre es igual, pero todo pasa.
Cuando menos quiera darme cuenta habrá llegado la primavera...

luz velada

En la oscuridad de mi nuevo rincón del mundo, iluminada por una vela, con la cara limpia de lágrimas y la espalda llena de llantos reprimidos, desde este lugar pre navideño te añoro, te extraño, y surco mis cicatrices buscando tu olor.

Desde esta nueva vida que me enseña a no odiarte por lo que hiciste, a no dedicar mi tiempo a pensarte, desde esta nueva yo que busca otros mundos que recorrer, otros sueños que cumplir, y otras bocas que besar,hoy solo pienso en lo bello que fue tenerte entre mis brazos, y la rabia se desvanece lentamente por mis muslos, y la humedad ya no me invade por ti, y mis labios ya no desean tu nombre, y hoy me veo más linda que ayer, y la certeza de moverme hacia mi es lo que me impulsa incluso en mis malos momentos.

Ya no recorro mis recuerdos buscando la última vez en la que tu estabas intacto en mis entrañas, no consigo recordarte amorosamente, cada día te siento menos, es como si mi cuerpo y mi mente supiesen que esto tenía que llegar, que solo fuiste una tregua a mi duelo,y que ahora no tengo escapatoria de la realidad, tengo que buscarme, no dejarme llevar, sostenerme, y cuando consiga mantenerme en pie, todo se moverá hacia mi misma.

Desde este pequeño nuevo mundo veo que no pudo ser, que te quise, que no fue suficiente, que lo intenté con todo mi amor, pero no dependía solo de mí, que me hiciste daño, que me quisiste, y que ya da igual, y que fuiste mi compañero, que has sido parte de mi vida, y que eso nunca cambiará, que dentro de mi tienes tu lugar, y que el dolor pasará y al final solo quiero recordarte con amor.

fácil lo imposible

Es tan tentador llamarte, recuperar la sonrisa, pensar en pasado como si nada hubiese ocurrido jamás, imaginarme en otra vida en la que tu no me hacías daño, llegar a ver tan cerca lo que hasta hace un mes consideraba lo más grande que tenía, es tan lindo imaginarte sin esa mancha que ridiculiza todo mi entorno, que me señala y me juzga haciéndome sentir una tonta. Es tan difícil sentirte tan distinto, pensar en ti y no recordarte con una sonrisa se me hace extraño, que no estés en mi vida, que no pueda contarte cosas que tan solo tu sabrías apreciar, o que por el momento solo tu conoces.Es tan duro recordarte y que me venga tu traición a cada momento, no me deja pensarte amablemente, solo es doloroso, solo es triste.
Me empeñé tanto en que formaras parte de mi vida que quise hacer fácil lo imposible, que quise ver castillos donde solo había arena, que te sobre-valoré hasta hacerme diminuta, te adjudiqué dones que carecías, valentía que perdiste con el tiempo, y cosas que me esforcé en imaginar que eran reales.
Me siento tan estúpida, como no pude darme cuenta, estaba tan sumida en mi amor por ti que se me olvido que ya no me querías, que se me torció el camino y me cerré en mis sentimientos creyendo que eran compartidos, pero tú hacía tiempo que no estabas y no se en que preciso momento me dejaste de valorar, de apreciar, de respetar, y en que segundo tu corazón dejo de latir para quedarse parado, muerto, oscuro, y me apartaste de tu lado, hiciste mil esfuerzos para que me fuera sin que tus remordimientos te acorralaran, pero no dio resultado, fui tonta, y así me siento, y aún lo sigo siendo, aún te quiero, aún te recuerdo, aún te idealizo, y aún así te odio.

y no pudo ser

Sigo mareada, los sentimientos vienen y van, todavía estás demasiado en mí como para negar lo evidente, pero el corazón tiene su propio ritmo, mis pies van por libre, y mi cuerpo sigue los instintos más primarios de mi ser.
La pena ya no es tan grande, el no verte facilita las cosas, el haberme impuesto yo misma las barreras para no saber de ti en mis momentos de debilidad me ha hecho más fuerte aún, y aunque espero que el tiempo lo cure, me cicatrice y me acune, sigo teniendo sentimientos encontrados y disonantes. Los sueños siguen siendo tu terreno, todas las noches te expreso que siento, te siento en mi cuerpo, y te digo adiós todas las mañanas para poder continuar con mi vida, porque lo intentamos y no pudo ser, porque nos quisimos y no pudo ser, porque nos hicimos daño y no pudo ser.
Hoy estás más cerca de un nuevo rincón en mí, hoy quiero desearte que seas libre, que me he visto perjudicada por tus idas y venidas, pero que ya da igual, que ahora solo cuenta que ya no estás en mi vida, que no te dejaré entrar nunca más, y que espero que el rencor se desvanezca suavemente, que te he querido más que a nadie y que aún duele pero llegará el final y lo se.

otros paisajes

Ya estoy en otro lugar, ya no me siento tan cerca, me he acostumbrado a tu ausencia, y hoy, por lo menos, no duele, no quiero ni acercarme a nuestros rincones, ni imaginar en que brazos estarás hoy, simplemente estás lejos, y así lo siento.
Mi cuerpo se resiste al sueño, sabe que te encontrará allí y por eso lucha, por que ninguna parte de mi quiere volver a cruzarse contigo, es duro pensarlo, imaginarlo, pero me lo has puesto fácil, ya no podría perdonarte nunca, e imaginarme nuevamente un solo segundo contigo me hace sentir tan humillada, que todo lo que me llegaste a hacer sentir se ha desvanecido dejando paso a un cúmulo de sentimientos encontrados desorganizados.
No me plantearé cuanto durará esto, ni me juzgaré los días que me sienta viva, por que aunque me he caído hasta tocar fondo, estoy resurgiendo rápido, porque he aprendido, porque no es la primera vez y porque quiero volver a sentir.

¿De que tengo miedo?¿Porqué te persigo?¿Porqué me impaciento?
Mi camino se desvincula del tuyo, mis pies dibujan otras sendas, el tiempo va lamiendo mis heridas, y los días curarán mi llanto. Ya no importa donde esté tu regazo, ya no puedo apoyarme en él, que más da lo que acaricien tus manos, ya no será mi piel.
El tiempo pasa lento, despacito, tranquilo, el no tiene prisas, y yo joven y vivaracha le impaciento con que me lleve a otro lugar a otro paisaje, donde mirar hacia esta orilla no me duela tanto, pero el viaje es largo, y tu siempre estarás en mi corazón,y nunca dejarás de ser parte de mi, espero poder encontrarte un lugar mejor que el que estás ahora, el odio nunca te ha pertenecido, pero no te preocupes te estoy reservando uno mas digno de ti, la indiferencia y la ignorancia, esas serán tus compañeras, pero solo cuando el tiempo me lo permita, cuando yo misma me deje fluir, y el dolor no sea tan cercano, y la traición la entienda como de ti hacia tí mismo, no hacia mi, porque que culpa tengo yo de que tu tengás problemas, de que no sepás quien eres o de que te busques en los demás.
Y que más da tu futuro incierto, y que me importa a mi tu sufrimiento futuro, igual dá, donde estés ahora, con tal de que no te mezclés, no vuelvas y no me mientas mas.
Vete lejos muy lejos, donde ni los ecos de mis recuerdos puedan llamarte...

a portazo limpio

Como es posible, que a pesar de todo el sufrimiento, la traición el dolor enmarañando mis sesos y la angustia trepando en mi tripa, sienta que algún día agradeceré esto como una fuente de crecimiento, como un desvío a otra vida que ya creía vivida, a un crecimiento interior tan grande que aún no puedo imaginar, como es posible que la certeza se apodere de mi, y me diga que no me preocupe, que esto pasará, y que aprenderé, y que solo lo sabré cuando mire hacia atrás, pero de momento solo puedo mirar hacia delante, no girarme, no volver a caer, no exigirme demasiado, y ocuparme de mi vida, convivir con mis malos días, no pensar en lo perdido, llorar si estoy triste y avanzar.
Caminante no hay camino se hace camino al andar...

TODO PASARÁ

Sin fuerzas, sin ganas de nada, rabiosa, cansada, destrozada...
Que escribir cuando todo está dicho ya, que decir de un camino que todos hemos recorrido alguna vez, que todos hemos creído eterno y no lo es, que explicar de un dolor que solo yo siento en mis entrañas, hablar ya no tiene sentido.
No hay nada que explicar de nada sirven los porqués ni los "y si" ni siquiera los quizás, ahora solo hay un camino, que ya recorrí una vez y me quede a medias y que por eso no tengo otro remedio que volverlo a caminar, esta vez tranquilamente, pausadamente, sin apresurarme en las decisiones, soy más madura, intentaré no desviarme del camino, o no ser dura conmigo misma si me tuerzo. Me exijo demasiado, no puedo superar esto en dos semanas, ni dejar la pena a un lado siempre que me plazca, aveces gana ella y otras gano yo, de momento estamos a medias, sin darnos demasiada tregua la una a la otra.
También tengo la certeza de que esto pasará, pero aún así, el dolor está instalado en mis músculos, en mis ojos, en mi alma, y no me deja caminar demasiado deprisa,me atrapa, y es mejor rendirme porque si le huyo o le engaño vuelve con más fuerzas.

Las lágrimas retumban, no resbalan, el corazón se hace un nudo, que no me deja respirar, todas mis emociones se me clavan en la espalda sin dejarme respirar, y al mismo tiempo, es maravilloso sentir, poder liberarme de esta pena, de este dolor,soy afortunada, se afrontar el dolor y no todo el mundo está capacitado para ello.
Se nos educa desde pequeños para que no lloremos, para que seamos fuertes y orgullosos, para no defraudar a nadie jamás, y después eso nos pasa factura,yo hoy le he visto partir, ha sido lo más doloroso, mi cuerpo y mi alma se resistían a ello, luchaban contra la pérdida, pero ahora mismo siento liberación, miedo, y respaldo de todo el mundo a mi alrededor a los que al parecer siendo vulnerable, sentimental, pasional, y nada fría, no les he defraudado por que cuento con todos ellos.Gracias

un nuevo amanecer,todavía demasiado oscuro

Nuevamente, mismo punto, más experiencia, más dolor, pero también más felicidad acumulada. Partiendo de nuevo, buscando el horizonte amagado, resurgiendo de las cenizas que tanto me conocen, que tanto me hacen tocar tierra, este dolor no será eterno, no perdurará, no le dejaré y cuando deje de cuestionarme el porqué de todo, sera un gran comienzo.
Sostenerme será el comienzo, fijarme metas y organizar mi vida lo segundo, ya después a lo lejos empezaré a divisar nuevos horizontes, nuevas caricias, sonrisas, y besos robados.
Una cosa es real, yo no he tenido la culpa, me he visto envuelta en una cortina de humo de la que he querido ser presa, y me he quitado la mascara más dolorosa de mi vida, pero una vez acepte la realidad, contacte conmigo, y encare la vida, se que tengo vigor y fuerza para arrollar con todo, solo que ahora hablo desde ese rincón oscuro y pequeñito de que me cuesta salir, solo quiero esconderme de la vida, que no tiene sentido, pero lo superaré porque la vida no está contra a mi, me ha puesto una segunda oportunidad de aprender, y la tengo que aprovechar, valorarme a mi misma es la lección que tengo que aprender.